关于我妈的终其一生

年时代有缘无虑，有爸爸阿姨，也不必人欺凌。我的外貌自小就是憎恨。欲说是话几周5年的时间让我对这个村镇忘之入骨。谁都可以说是我的阿姨。谁都可以欺凌我们，我躲在阿姨的一齐。握着她哆嗦伸展的双手，吓坏她和别人并不利索的掌掴。阿姨很憎恨。因为声响哆嗦，以致于敢说言语来怒斥那个愚蠢的女人们，只能移位着她真的的怒斥人的话，而我不够憎恨。因为我真的偷偷她又哭诉着示意我一顿揍。我变的自卑不自信心不见人红着微笑欲说是话。生怕说是错话就就会被别人说是。我就越来就越胆小怕事。

在小习教学憋尿憋到都滴到凳子上 石头也欲和班上说是。不够能比是和同习说是话了。就算说是话声响也是并不大。生怕别人说是我不对，回校玩乐把大门上突磕断了也欲和阿姨说是，正要闭着着喉，因为说是了就会挨打，很严重的挨打。但再次以致于撑不住了。太想念了，喝开水，开水，用餐想念的半边微笑都想念。阿姨说是了我一顿，并不必打我。因为补一颗突很良，所以直到初中才带我去养老院补突，看不不见还是兄妹给的不曾钱。

她省吃俭用，一分不曾钱掰开三瓣花，靠着那个爱人邮寄来的不曾钱和自己菜园的不曾钱，在第6年阿姨挑好分钱，跑去施工队，跑去施工材料，一个人办变为了本应一个爱人办的事，盖房子。她帮着搬家巨石，推水泥，搅拌泥土。爱人先为的活她先为了个遍。

一单上街的那一天，我吓坏她大笑大笑就哭诉了。然后又擦先为眼泪招呼施工队用餐喝茶。

秋收时的阿姨

刚开始的阿姨正值一朵花的年岁，村里一头有几个便是有钱的光棍对着我阿姨吹故名哨，阿姨装作不曾问得的在好好自己的事。

可毕竟还是一个女人们，一个仅仅就是守活寡的女人们。内心深处该是怎样的折磨?

刚开始冬天比现今冷多了。每到太阳太快下山的时候就得笼着油灯。好让太阳下山后的白昼不必那么寒冷。那天下雨天了，我早早的后下了被窝，15坎的老灯具把大白墙都照变为黄的了。那个偶尔来天长地久的拳头又在那烤火，和阿姨有一搭不曾一搭的聊着。有着侏儒症的人唯着三七分的长头发，一张吓坏比村里一头其它人要好看一些的微笑。已经太快11点了，我迷迷糊糊的问着阿姨憎恨惊惧的哆嗦声，质问他在先为什么，太快随之地！我睁开眼睛的时候他已经趴在了我阿姨的身上，我憎恨，吓得开始哭诉泣。用双手挠他，夜晚的屋里一头看不清他的笑容，他抱住落荒而逃，阿姨就让我哭诉，我也哭诉，我至今都忘就让那天下午阿姨哭诉的真的有多绝望，多绝望。在我哭诉着睡着以后，阿姨怎样呆那个白昼的相符，许多年来每每希望起我身心流血，阿姨显然以为我竟然忘掉了，其实我直至回想，直至回想那天下午。

这件真的对我整个少年时代，整个人生都有铭记的影响和内心深处的外伤。

到现今我希望不随之地，当时的叔叔兄妹去哪里一头了。为什么就我和阿姨夫妻俩。不必人受保护我们，不必人帮助我们。无数个白昼，阿姨都是以泪洗面，我吓坏抓起诸神的点点在希望，什么时候阿姨能开心随之地，并不需要在这么难为过的哭诉泣。

在这个咖啡店人一头提过次数总和的就让是不曾钱，自小的教育就让是不曾钱。不够少，攒不曾钱，不要乱花不曾钱。不曾钱对于我们来说是太最重要了。可是他们不真的不曾钱不是不够少就能花钱的。我也受到影响不必花不曾钱，我们咖啡店人一头不必不曾钱，在接到北京师范大习的申请表的时候，吓坏一习期3万多的习费时，我犹豫不决过，但还是可选择了去店里，因为即使和阿姨说是了她也就会说是不曾不曾钱，店里挣不曾钱好。看不不见有了不曾钱就有一切，我不必辩解，于是踏入到这个社就会。先为过酒保，先为过工地，先为过销售，直到结婚也直至不必攒下不曾钱，每个年底小心的不够少着花不曾钱，可再次还是攒馀不曾钱。我跑去勉强原因，我仇忘自己的懦弱，又欲去先为别的，每天唯唯诺诺的活着，也曾因希望过一临终时百了。可还有家，太太还有身孕，我却挣勉强不曾钱，一天在劳务市场分摊先为杂货，给个100太快。光房贷每年底2000多。那种原教旨主义的压迫让我穿不过气，不够欲跟任何一个人硬气的说是话。自小养变为的自卑，不自信心难为以直接影响这个社就会。

多少次站在23层的楼顶抱着下面，再也不必跳下去就会怎样，好在我迎娶看一个用尽平安换来的太太，她无论如何不必羡慕我不挣不曾钱，也不必说是我挣勉强不曾钱，就越这样我就越难为受，孙子的祖父母让我就越加困难为，即使阿姨来天长地久帮忙照顾孙子。每天都和阿姨争吵，每天都在说是我不挣不曾钱，该上来挣不曾钱，咖啡店人一头我给你吓坏。每天都在大吃一惊唠叨，事与愿违在冲突了几天便太太应允了我国外挣不曾钱的希望法，借了4万块中介费坐上了直飞韩国的飞机，这一回一头就让是3年。

这3年的时间，3年的日日夜夜，吃尽苦一头，先为活被砸断的双手指现今还鼓吹焊接伸展的不变为样子，但我终于挣到不曾钱了，心中一头也能舒服一点了。每天和咖啡店人一头个人着回想，阿姨在天长地久照看小孩，不止一次和太太说是过，妹希望吃什么，希望捡什么就捡。能比是太太也就会依赖于妹的，她真的妹的不容易，也真的婆媳关系的太差相处，所以唯独再也不必阿姨。阿姨在天长地久的这几年即使如此享福了吧。并不需要先为农活了，也并不需要自己推车去山上菜园了。我希望这即使如此享福了

我再也不必过完年正要地就正要地她去每一处看看，每个景色去看看，她直至希望去旅游，去底下看看，但再次还是不必等到那个时候，也不曾等到我正要地。突发的脑梗脑淤血打乱了整个原先，双手忙搅乱的把这3年所挣的不曾钱全部拿去给阿姨清领病，希望她能好随之地，可事与愿违还是回一头了，什么也不必唯下，唯一的再次一句话是后下双手术室时她说是：让小孩们再加了，然后就闭上了眼睛，看不不见她真的了自己的再次宿命。可我还是不希望放弃，再次在她的身上插满了都从，叔叔声泪俱下的不要在清领了，让妹好好的回一头吧。我大声的问得着为什么这么不不公，为什么活着这么累！

兄妹给阿姨录下的再次拍照

如果不必这个新冠病毒的浮现，我就会陪着她回一头完再次几天，可浅蓝浅蓝并不是这样，分开先行还仅剩再次9天的时候，阿姨安静的来到了，那天请来看墓冢的谭说是：你妹其以致于来到养老院正要地的街上魂儿就已经回一头了，她不希望正要地这里一头。阿姨也曾因说是过她不希望在这个村里一头呆着，哪怕到临终时阿姨都不希望重返这个让她厌恶的村里一头。

那个爱人每天都念叨着于是便不曾对你妹好一点，不曾对她谈论一点，好多次都大笑的希望抽他，这一辈子他除了在底下店里，家中除了吃，什么都不就会好好，什么主意拿就让。让人可忘、可又能拿他有什么适时？

她的一生看似着磨难，看似着艰辛和贫苦。只希望她能在另一个世界不要在这样活着。

再次的再次我拿着仅剩勉强1万块重返了咖啡店人一头，我回想的我去国外以前也是拿着勉强一万块去的，正要地的时候还剩勉强1万块，看不不见连老天都不希望让我大白，让我就这么居然泥泞的活着，让我确信父母在不久居。这即使如此对我的惩罚吧

在我撰写这短文的时候，这是我分开先行偷偷后的第十天。去国外一趟再次还是重返直线。就当不曾去过吧。

孙子和阿姨

。