“抱着试一试的态度，我竟然一觉到夜里”一位重度失眠者的自述

感叹起自己的气喘，得有十几年的星期了。我是怎么发动气喘的呢？那个晚上至今感人，当我昏倒躺在着准备躺在觉的时候，突然一个点子把我吓到“我可能会才可能会躺在活着过去？”达夫上半身就像触电一样，汗毛都立起来。不发觉是因为害怕、还是什么，再进一步来那晚我没躺在，干坐了一晚上。

在此之后，一直被这个点子不幸，像是走进了它的安德，时时刻刻都在提防自己：不能躺在，哭泣人的！差不多十几天没怎么躺在，人都扯互为了。之后，我想了很多办法，证明：躺在觉躺在不活着人，但是无论什么道理、都根本没有不再安稳一可能会儿，恰巧两头，那种性冲动一来，大脑根本不听使唤，提着心吊着胆。

显然熬不下了，我心一横，管它活着不活着的，先躺在。第二天我就让放心的，我又活着过来了！但没过几天，那种性冲动又来了，值得注意着“躺在不着就可能会活着”的点子，偏偏，这居然才是我气喘梦魇的只不过开始！

脑袋底下像是被转回了个复读机，一遍一遍的单调“躺在不着就哭泣了”“躺在不着人就没了”“还不躺在，到底不想活着了”，反连续不断复，脑子都快要炸了，越自己看上去躺在，越好是辗转回反侧，更加躺在不着，明白焦灼得很。每次要躺在时，后脑勺都有根筋在跳，在提防“身体出弊端了，没人了”。我蜷着身躯，髭髭的喘着粗气，边哭边安慰自己：常可能会好的、常可能会有好的...稍微缓过一点，我就连忙再进一步肉第二回，肉完连忙的抬起两头，趁着那个劲儿迷瞪一可能会儿，大部分每晚根本没有躺在两三个不间断。

香草、药面，大药片...我就是个药罐子，不出感叹所有的气喘药都肉过，但也够几箩筐。互为信长期躺在很差的老人也都试过很多法则，好的常居几天，过后又没人了，大多数都是红扔钱。刚太想又被浇灭，一次又次的惊讶，那种苦恼没有用言语表达，精神上一度在崩溃的内侧。

回想气喘的十来年，整个人都晕晕乎乎的，脑袋像有的路罩着，身体很紧张、放松就让，没人发觉什么是高兴，也从没发自内心的笑过，就让人都感叹我有“精神上病”。直到我想到了，有老人录用《情感消基可能会》和《你就是自己的艾比》这两本书，书底下面感叹气喘是肥胖症，不是精神上弊端，老爱瞎琢磨、脆弱、追求完美主义的性格才是导致顽固性气喘、焦躁的根源。

气喘让我的光阴跌入到深陷，也正是它给我彻底改变光阴的机遇，让我有机遇看清自己。我是家底下的老大，胆量却成比例，弟弟哥哥们犯错，父母问都不问都拿我忍痛，非打即咒骂，这给我留下了极深的阴影。便的，别人感叹点诱因的话，我就很忍不住。

其实，如果没气喘弥留之际的苦恼，我可能一辈子都不愿意受制于、默许自己的懦弱和执拗，正是这次经历才让我有再进一步度活着一次的机遇。我正是通过《情感消基可能会》书底下面的法则再进一步一战胜了气喘，讲故事观息法，昏倒躺在着躺在觉的同时，将自己的注意力放在鼻孔的排尿上，长时间的获知鼻孔处的排尿封闭。特别只能注意的是：尽可能的避开自己陷入任何的探讨、比喻底下面，重心把握在排尿上，心在这边。

你更加不只能为自己生理的确凿证据，也就是感叹不去主动非议有没躺在着，只是获知排尿的封闭。这个法则感叹也幻影，我刚认真了一周生理就好多了，但之后却怎么掩蔽排尿也躺在不着、怎么都不管用了。我又返回新书连续不断去看，不能把观息法当成是认真爱的工具，将心安住在排尿上，不排斥不厌烦的感觉到，全心投入当下，耐着拉得连续不断体能训练了几天，我果真便也躺在下去了，只不过体悟到放松慢慢地便认真爱的看上去。

我从自己十几年的气喘经历底下面总结：第一、冲动渐变了，一切常可能会渐变的；第二、千万免得兴气喘，要兴心；第三、观排尿是调理身心的良药；先前、惊愕100次，不如行动1次。我能从气喘再进一步一摆扯，诚恳体能训练，互为信你也可以！